Кстати, о дорожных историях. Все мы какую-то определенную часть жизни проводим в разъездах. И пару-тройку курьезных случаев, приключившихся в пути, каждый из нас, я думаю, вспомнит без труда. Вот, например, один мой знакомый музыкант рассказал мне следующую историю...
Путешествовал он как-то в составе гастролирующего оркестра на поезде. Поездка выдалась долгой, а музыканты — народ веселый, общительный, а потому уже на второй день (вернее, на второе утро, если вы понимаете, о чем я...) вся выпивка, купленная впрок, неожиданно закончилась. Разжиться спиртным в поезде не получилось, и ребята стали откровенно скучать, пялясь в окно. И вдруг видят они плавно подплывающую станцию — а на ней какую-то предприимчивую бабульку с целым арсеналом разнокалиберных бутылей на самодельном прилавке. План, в лучших традициях блиц-крига, созрел мгновенно.
Так как поезд на этой станции (и это было известно доподлинно) будет стоять очень недолго, то сделать решили так — шестеро добровольцев бегут к прилавку, в темпе хватают все, что успеют схватить, после чего замыкающий процессию дирижер расплачивается, и все бегут обратно.
Детали обсуждать было некогда, и вся шайка рванулась к заветной цели.
Тут надо отметить, что дирижер был человеком тучным, а потому сразу заметно отстал... А вот теперь давайте посмотрим на происходящее глазами той самой бабульки. Из остановившегося поезда кубарем скатываются некие взъерошенные личности с круглыми глазами и гуськом несутся в ее сторону. Не успевает она ничего сообразить, как первый марафонец подбегает к ее столику, внаглую хватает две бутылки «сухого» и, что-то буркнув про «последнего...», стремительно несется назад. Следующий за ним проделывает то же самое, правда, не утруждая себя вовсе никакими объяснениями. Бабка начинает верещать, а пока она кричит, к ее столику уже хищно бросается третий...
К тому времени, когда к месту событий подоспел запыхавшийся спонсор сего незабываемого пробега, пришедшая в себя бабуля уже гналась за резво убегающей от нее вереницей «налетчиков». Разминулись...
Представьте картину: пятеро красных и потных мужиков бегут вдоль поезда, у каждого по две бутылки вина. Следом с душераздирающими криками «Грабят!» бежит «обманутая» торговка, ну а замыкает процессию бедолага-дирижер, размахивающий деньгами и тщетно силясь докричаться до истерично взвизгивающей бабульки.
Когда пятеро «грабителей» скрылись в поезде, настырная старушенция рванулась было за ними, но в этот момент ее все же настиг дирижер, с проклятьями расплатился и в последний момент (поезд уже отъезжал) успел-таки запрыгнуть внутрь.
Уже потом, когда трофеи были благополучно распечатаны и ополовинены, до музыкантов дошел весь комизм ситуации... Хохот, по рассказам моего знакомого, не смолкал до конечной станции.
Впрочем, это еще не все. На обратном пути выпивка снова закончилась...
Нет, музыканты не повторили свой подвиг. Они сделали другое. Случилось так, что на обратном пути музыканты встретились с компанией своих земляков-строителей в этом же поезде и, как водится при таких встречах, налакались с ними до поросячьего визга.
А утром на той же станции они снова увидели ту же старушку...
«Давайте их разыграем!» — мстительно предложил страдающий от головных взрывов дирижер. Сказано — сделано. Вскоре их новые друзья были в темпе ознакомлены с «гениальным» планом и в полном составе выпровожены наружу (свои кандидатуры музыканты отмели сразу, сославшись на поголовное и нечеловеческое похмелье...).
Посмеиваясь от предвкушения интересного зрелища, шутники столпились у окна. Первого «спринтера» наученная горьким опытом бабуля срезала сразу. Не успел тот протянуть руку к бутылкам, как она ловким движением схватила его за воротник и: «Милиция!». Милиционер по случайности был совсем рядом, а бегущие следом не успели вовремя тормознуть, а потому попали в заботливые руки стража порядка всей теплой компанией.
Музыканты схватились за голову. Кто мог ожидать от бабули таких решительных действий? А поезд тем временем уже отъезжал от перрона, оставляя незадачливых бегунов на затерянной где-то в сибирской глухомани станции...
Спустя некоторое время мой знакомый музыкант встретил жертв сего жестокого розыгрыша. После понятных претензий и разбирательств (до мордобоя, правда, дело не дошло) «пострадавшие» рассказали следующее... В милицейском участке выяснилось, что во время первого забега ту бабулю обокрали. Некие предприимчивые удальцы, заметив бесхозный товар, забрали все. Причем, что самое интересное, бабуля битый час доказывала стражам порядка, что собственными силами вычислила высокопрофессиональную группу мошенников. Пока одни, мол, отвлекают да бегают, другие забирают весь оставшийся без надзора товар. «Так они, наглецы, и во второй раз меня тем же макаром облапошить хотели! Не на ту напали, ироды!» — разорялась бабуля, грозя кулаком ничего не понимающим «мошенникам».
Потом, конечно, разобрались. Строителей отпустили (несмотря на вопли пострадавшей, мол, милиция у нас продажная и вообще — вокруг одни жулики), и закончилось все более-менее благополучно.
Кстати, много пить, господа, вредно...
Илья Стеблов, горожанин
